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时光飞逝，眨眼间你已经走了两年。直到今天为止，我终于有足够的勇气再一次提起笔，写下那一段尘封已久的关于你的往事。很多朋友不让我去写，也不希望我再想起你，因为他们怕我自己亲手撕开昨日那血淋淋的伤疤，怕我再一次感受到失去你那撕心裂肺的痛。可是朋友们都不够了解我，只有勇敢地将那段悲痛的往事写下来，才是对我最好的解脱。
在你走后的这两年，我无时无刻不在想念着我深爱过的你。想把你从此忘记，才发现我只是将自己深藏而起，想在记忆里将你慢慢地回忆，才明白一切都在继续。那些关于你的伤疤，总是在不经意间被触碰，泪水依然会无声的滑落，不必再去掩饰什么，那两行热泪已经证明一切。那一刻才明白，原来有些伤痛是时间怎么也抹不去的，即使可以掩盖，即使可以隐藏，但永远不能愈合，永远不能埋藏。
朋友都说，我该试着去把你逐渐淡忘，可是他们并不能体会到我的心情。在独处的时候，常常会因为一首歌，甚至是一句话，你便从心底慢慢开始变得清晰，无可否认的是你一直都住在我的心里，不曾离开，只要轻轻地触动心底最柔弱的那个角落，泪水就会肆无忌惮地决堤，原来我不曾忘记你带给我的快乐和痛苦。所以即使再悲痛，我也要揭开旧日的伤口，用情写下此文，献给天堂里的你，让你知道我有多爱你。
《一》
很小的时候，我就知道爱情不能完美，幸福也不能完整。因为我有一个破碎的家庭。妈妈在我很小的时候就离开我了，我只能模糊地记得她留给我那样的一句的说话：“纯爱，你永远都是妈妈的乖女。”是，纯爱就是我的名字，因为我的爸爸妈妈希望我的一生都充满着爱。可惜他们并不知道，他们的离婚，已经让我不再相信爱情的可靠性，由相爱到相守，然后到我的出生，一共13年了，那又如何，能代表些什么呢？夫妻到最后还不是一样会分开。从此，我相信了爱情它没有永远。
妈妈离开之后，这个家就不再完整了。从此，我失去了最天真的笑容。在爸爸的命令下，我不能健康的成长。爸爸是个军人，他的要求我只能是服从，不能反抗，所以我很叛逆。但我一直都很懂事，我知道读书是唯一的出口，所以，我很努力，我没有轻易地放弃自己的前途。
某一天，妈妈回来看我了，身边多了一位所谓的“叔叔”，我知道妈妈有了她的新生活，而这个“叔叔”就是她的新依靠了。看着妈妈瘦弱的身躯，不由得心痛起来，不得不承认，岁月已经毫不留情地爬上了她的脸。她这次来是为了向我告别的：“纯爱，妈妈要和叔叔到美国去工作了，你要照顾好自己。”又是一个善意的谎话，我理解。妈妈就这样消失在我模糊的视线里了。我没有怪她，我希望她活得比我好！
很快，我的爸爸也带一位我从未谋面的年轻女人回家，他只告诉我：“纯爱，以后这位阿姨就会和我们一起生活。”这就是命令了，我能有选择的权利吗？没有，我只能这样讽刺地说：“阿姨？我看还是叫姐姐算了。”这句话，换来的是一巴掌，这一巴掌又打碎了我修补了很久的心。从此之后，我再也没有叫过他一声爸爸了，因为他为了个外人打我。
出生在这样的一个家庭里，悲剧也是注定的。这样的一个破碎家庭，使我沉默了许久，使我在不觉间失去最真实的自己。
《二》
我早已看破红尘，多少悲欢离合都逃不出一个情字。不知道是我与幸福无缘，还是命运没有给予我答案。在这些年来，我不停地恋爱，只希望能找到一个能给予我幸福的人，我一直都很渴望在爱我的人身上找到那一种爱的感觉，可惜，到后来，我还是被遗忘了，我最终还是留不住他们，我不会怪自己，我只能怪他们不懂得珍惜我。
或许是我不相信爱情，所以很多时候和他们交往，并不是真心的，他们离开我也是必然的结果。可是，当我遇上你---值得我寄托终生的人之后，我发现我的心慢慢地开始去与你接近，是你改变了我的爱情观和人生观，可惜，当我准备与你共渡一生的时候，命运总是那样毫不留情地把你从我的世界里带走。
认识你的时候，那时还是96年的夏天。很炎热。那又是一个被遗忘的日子，一个人若有所思地坐在公园的石凳上，望着那些飘落的叶子。不知道你是什么时候出现的，只听见你那悦耳的声音从耳边传来：“小姐，你好啊，我是个摄影师，所以我刚刚把你沉思的样子拍了下来，很有观赏价值的。”我打量了一下你，只见你手里那着个数码相机，你有一双极浓的眉毛，眼窝很深，让眼睛看起来十分锐利，你的嘴巴微抿，带地着温暖的笑容。我很想就这样注视着你，不想移开，可能是由于当时的心情，我忽然很想抱住你痛快地哭一场。当时的我的确显得很无助，但我不能随心所欲，我却能淡淡地这样一句：“啊？拍我干什么呢？”就这样，我们认识了。
原来你是一个华侨，刚刚回国，就遇上了我。你告诉我你的爸爸希望你振作坚强，所以你的名字叫振强。刚认识强的时候，我没有幻想过什么。刚刚开始的时候，我们的话题就只有数码相机里的那些画面，后来我们慢慢地开始谈心了。我告诉他我所有的一切，包括我的家庭和我对爱情的看法。很多时候，他总是耐心地听我诉说着，没有加插什么看法。仿佛他也是怜悯着我，每次说到父母的事时，我还是会掉眼泪，他就会轻轻地把我拥在怀里。
《三》
我以为自己和强会永远地保持着这样的友好关系，我以为他这样爱护着我，也是因为我是他唯一的好朋友。可惜在那一个夜晚改变了我们的现状。原来他一直爱着我，他想给我一辈子的幸福。那夜，很黑，没有星星，也没有月亮。强说想到白云上凉快，于是他开着车把我载到山顶上。夜很黑，也没有灯。我们在聊着一些生活上的趣事。
突然我们沉默了。因为强在目不转睛地看着我。我显得有点不自在了。强用手抱着我说，纯爱给我一个保护你的机会。我没有挣扎，我只想时间永远地停留在此刻。也许是夜让我露出了真实的自我。原来我需要的并不是友情，而是一种爱情。虽然对爱情绝对，但从这个叫强的男人身上我看到了希望，我决定去赌一下自己的命运，把自己交给他去保护。我希望在他的包围下，希望我在将来的某一天能看见心底最幸福的微笑，能做他永远地守护。
我们就这样简单地相爱了。我们知道对方就是自己一直在苦苦地寻觅和等待的另一半。每年的情人节，我总是能收到他送给我的礼物；每年我的生日，他总会和我一起对表；每年他的春节，他总是会买很多东西来我家的。可惜，我那个固执的爸爸总是用不欣赏的眼光看着强，因为他觉得强没有足够的能力去让我幸福，总是觉得强没有足够的力气去保护我。爸爸又向我下命令了，他说不可能把我交给面前这个男人。
我从来没有把爸爸的话放在心里。2002年初，我最终还是搬出了那个家。因为强向我求婚了。我答应了他，因此我和爸爸已经闹僵了。很快，我和强同居了。因为他说过要给我幸福的。
《四》
和强生活，我真的很快乐。他从来不会让我受苦。家里的一切都是他一手包办的。厨房，是我的禁地，他从来不会让我做家务的。强有一手好厨艺，他每天都煮不同口味的菜给我吃，每天都新鲜，所以我绝不会吃腻。他总是宠爱着我，生怕我会觉得不幸福。
我们的爱，经过了6年的考验，他对我6年如一日这样对我，可以一如既往地包容我、关心我。于是，我们决定在2001年6月22日结婚。我们打算结婚之后，我就随着强出国，他要继续他国外的工作。
在强面前，我总是能幸福的笑。微笑的我，丝毫没有察觉灾难就藏在里幸福不远的背后，它总是在你不经意间降临。
那一天，强去和我爸爸商量我们结婚的事，爸爸突然来电告诉我强晕倒在地上了。我赶到医院，看着病床上的强，一脸惨白，站在一旁的爸爸，他的眼神也没有了那种眼光，露出了意思的怜悯。我意识到强的病情严重了，我急忙去问医生，医生说已经确诊为晚期的食道癌了，我痛急攻心，却依然知道很冷静地问医生：他还有多少日子？医生说，如果做手术还有一年的时间。我一下字跌倒在地上，泪水地脸上疯狂地流着，我无法停止悲伤，人由身旁的爸爸再怎么拉我叫我，我也没有办法抬头看他一眼。
我在强面前没有表心出过分的难过，因为我知道在这个时候，他不希望看到我绝望的表情，他只想我依然能象以前那样幸福地笑着。即使我在强面前再怎么勉强挤出笑容，他最后还是决定不和我结婚了。我心碎了，碎成一片片，又被碾成粉末。我知道强是为了不耽误我的青春，才那么决绝地放弃我的。但我没有放弃他。即使他对我爱理不理的，我依然要嫁给他，我只想和他一起，做他的妻，然后给他生一个可爱的儿子。
终于，强还是想到办法让我放弃了和他结婚的决心了。他说只要我坚持和他结婚的话，他就不会接受医生的手术，他宁愿马上就离开这个世界。面对自己的爱人这样的为难我，我不得不放弃结婚这个决心，即使不能做他的妻，我也要他活得更长时间些。我不能那么自私，我要他活下去，为他也为我。
强的手术很成功，但并不代表他能活下去，如果10天之内刀口不感染的话，他就可以再活多一年。手术后，第一天过去了，第二天也过去了.....直到第5天，他再一次被推进手术室，很不幸，真的感染了。当手术室的灯灭的时候，我迫不及待地追问医生强的情况。医生说，如果再一次被感染，他也无能为力了。我的生命似乎被抽干了，我颤抖着，牙齿不停地打颤，身体不停地抖，止不住地抖，我用仅剩下的一点力气祈祷，祈祷上天能保佑我的爱人能顺利地渡过这一关，如果我的生命能换回我爱人的健康我愿意死一万次。
终于强渡过了这一关。我感谢上天对强的眷顾。可惜，上天忘了把强离开我的决心改变。他依然对我爱理不理的。我很难过。我以为我一直地这样守在他身边，他就会回心转意，我错了，我并没有挽回他的力量。
很快，强出院了，他没有回到我们的家，他自己在外面租了房子。我没有灰心，依然相信他是爱我的，依然相信我们能回到过去。那一天我生日，他没有忘记，依然象往年那样为我庆祝。他买了蛋糕给我，也有礼物，这次的礼物很特别，是一枚白金戒指。我以为他改变主意了，我以为他会让我成为他的妻，他只是淡淡的一句：“忘了我吧，这戒指是我曾经答应过买给你的，现在送给你了，并不代表什么承诺，只希望你以后会得到真正的幸福，不要再爱我了，我没有时间陪你走下去。请不要再说爱我。”
泪水再一次被你引下来，看着强开门离去的身影，我很后悔，我后悔自己没有在他离去之前说出口：“我爱你”。屋里一片死寂，剩下我的那无声的哭泣和他那枚没有承诺的戒指。
《五》
我以为强能象医生所预言那样能活到一年，可是他只活了半年就永远地离开我了。
2003年1月27日，强再一次进医院。手术车，被推出，我再一次晕倒在地上，我很虚弱，从心里的虚弱，当我挣开眼睛的时候，看到身旁的爸爸正在看守着我，忽然觉得爸爸也因为我的事而苍老了许多，头上的银丝已经爬满整个头了。我用力支撑起来，我必须起来，因为我是强的爱人。看着床上虚弱的强，没有力气再挣扎，只有静静地躺在床上，似乎等待着死神的召唤。医生告诉我他已经尽力了，让我去听他临终的愿望。
这次我没有晕倒，反而，用力地擦干脸上的泪水向强的病房走去，以为内我知道我已经无路可退了，面对苦难，我只能选择坚强面对，况且强也不希望我那样的为他的事难过。强很无助地看着我，似乎要对我说些什么，而我却用力地抱着他，我只想在他去之前再一次感受一下他的体温。请终于说话了，那也是他的最后一句话：“忘了我，好好地生活。不要...”他有些说话断续了，我知道他要走了，但他坚持说完：“不要...再记挂我...了。没有让你幸福.....是我今生的遗憾...能答应我一件事吗？”我不能再隐藏泪水了：“说吧，我什么都答应你。”接下来强的这句话，成了我一生的内疚，因为我做不到：“答应我...不要再爱...我了。”他就这样走了。永远里走了。我抱着他逐渐失去温度的身体，泣不成声。
强火化的那天，我没有去。因为我怕面对他，我怕自己再一次为他而晕倒。看着他送我的戒指，我再一次落泪，不禁地吻了一下那戒指，然后说出那句内疚的说话：对不起，我爱你。
《六》
生活是向前的，强走了，我必须接受这个事实所以泪水也逐渐减少了。我明白，强一定在天堂看着我，他也希望我能笑对每一天的。但我没有再恋爱了，因为我在爱过强之后，已经身心疲累了，没有再多的心思放在感情事上。我不再畏惧死亡了，因为我知道生命的尽头，在世界的另一端，有我爱的强在等着我。
生活开始平静且安逸了，虽然我能找回遗失已久的笑容，但在寂静的深夜，我依然会泪流满脸，因为强是我心底永远不能愈合的伤痕，也是我不敢触摸的痛。
我的爱人，强，无论你在哪里，我都会向以前那样深爱着你，也请你原谅我在你走前答应过你不能做的事情，也是因为我太爱你，所以不能做到。
强，对不起，我爱你。 |
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发表于 2005-3-25 15:10
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