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超级给力的幽默日记!

食堂里一女生叫了份爆炒回锅肉,那么多肥肥的肉片,但是她却吃得很香!
这一幕,引起了一男生的注意!
男生看了女生一眼,说道:“吃这么肥肉还长那么瘦,对得起那死去的猪吗!”


儿子在睡觉前,总要听爸爸讲故事才肯睡觉。
爸爸:“以前,有一只青蛙......”
儿子打断道:“今天我不想听童话故事!可以讲科幻故事吗?”
爸爸:“好,在太空,有一只青蛙......”
儿子再次打断,不耐烦的说:“算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲点限制级的吗?”
爸爸:“好吧!可别让你妈知道。从前,有一只没穿衣服的青蛙......”


“煎锅”准备把“咖啡机”介绍给“电饭煲”处对象。
“咖啡机”知道后,害羞地说:“羞死人了,听说它最喜欢把生米煮成熟饭!”


有个人很想长寿,所以他去请教医生长寿秘诀!
医生问:“平时有什么爱好?”
这个人对医生说:“我即不好色又不喝酒吃肉!”
医生愤怒的说:“那你要活那么久干什么?”


小强尽管丢了好几次车,他还是把车放到了楼下,但小强往车上安了5把锁。
并在车上附了一张纸条,上面恶狠狠的写到:“我让你偷!!”
而第二天他准备开车锁的时候,他发现又多了两把锁,并且也有一个小纸条,
也是恶狠狠的写到:“我让你骑!!”


有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里,突然遇上一个年轻人!
神经病二话不说将年轻人按在地上,用枪指着他的头!问道:“1+1=几?”
年轻人吓坏了!沉思了许久,回答:“等于二”!
神经病毫不犹豫的开枪杀了他!
然后把枪拽在怀里,冰冷的说了一句:“你知道得太多了!”


有一天,一群小动物在关公庙前议论,突然,它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的,我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红!!!!"关公冲出来一脚把猪踢飞,说:“我脸红是天生的!!!!!!”


一个很喜欢造假钱的人,一天一不小心制造了一张15元的假钱!
他心想坏了,怎么造出来了个15的呢?于是就决定去花掉它,
他来到一个卖西瓜的摊位上说:“老板,西瓜多少钱一个?”
老板回答到:“1元!”
“好,我要一个”,他把钱很紧张的给了老板。
老板找完钱后,他那着钱看都没看就赶快走了,心想这下好了,终于花出去了。
到家的时候,他拿出那两张被找回来的钱一看,傻了眼,原来那老板找他的是两张7元的钱!


公交车上,一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引!
终于,他鼓起了勇气,写了张纸条给她:“美女,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
没多久,纸条竟然传回来了!男子异常兴奋!然后充满自信的打开纸条,只见上面写道:“对不起,窗户打不开!”


一个人因负债累累,准备自杀。他拧开毒药的瓶盖,一饮而尽。 结果,毒药瓶盖上写着:恭喜您中了100万大奖~!


一男子去医院,对大夫说:“我有一个脚趾头绿了!”
大夫看了看说:“根据我的经验你这是癌,要割掉。”
那人十分痛苦接受了切除手术。
过了几天,那男子又来了,对大夫说:“我又有一个脚趾头也绿了!”
大夫看了看说:“根据我的医疗经验,这是癌扩散,要割掉。”
那人哭了,但是还是无奈的接受了切除手术。
又过了几天,那男子大哭的跑来对大夫说:“大夫,大夫,我真个脚掌都变成绿色了!”
大夫仔细看了看,恍然大悟道:“哎呀!你这是袜子掉色啊!”


小明:“今天的算术测验我没及格!”
爸爸:“为什么?”
小明:“老师问我2X3等于几,我说6!”
爸爸:“没错啊!”
小明:“老师又问我3X2等于几!”
爸爸:“这他妈有什么区别?!”
小明:“我也是这样说的!

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