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2. 某日一位小姐去买肉圆。     小姐:老板,我要两个小的带走!     由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前於是问:     小姐,?那两粒是小的吗?     该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的!

3. 有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..     一次..被安排要相亲..     但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..     就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串..     此时..男主角出现..是个胖子..     这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&..     男主角终於发飙了..     拍了桌子..大声的说..     竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...

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最恶毒的几个笑话

1.一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
    母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
    正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽?」
    为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:「那些女人在等老公。」
    多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:「笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓 女。」
    妈妈狠生气邓了司机一眼。
    女儿接着问:「妈妈,那j女会不会生小孩。」
  妈妈冷冷的道:「当然会啊,要不然谁来开计程车!」

7. 好个对骂     小杜与小豪这天吵了起来…     小杜不屑的说:「哼!你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了!」     小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说:「是吗?我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢!」     小杜:「?.?」

8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:「ㄚ妈ㄝ,你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」     开车的ㄚ妈讲:「那个招牌不是写20吗?」     交通警察说:「那是20号公路啦!」     开车的ㄚ妈说:「喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!」     交通警察说:「对啦,疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ!」     开车的ㄚ妈回答:「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ!」

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5. 有三个人到早餐店买早点。     第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」     老板就照着煎了一个蛋。     第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」     老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。      轮到第三个人,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」     第三个人有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」

6. 买内衣     有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!     跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!     店员:木瓜?!先生:no!no!     店员:苹果?!先生:不不不!     店员:莲雾?!先生:再小一点!     店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!     当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。

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4. 有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
    李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
    第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
    第二个小孩就说他要一个棒球手套.
    第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
    李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
    就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
    第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」

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1.一农民PJ,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。

2. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我*!怎么又起了一瓶!

3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:“你TM就不能忍住,*.“终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:“你丫咋了.“ 此人答:“怕吵你,我调成震动了.....“

4. 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

5. 一只熊和一只兔子一起便便,熊问:大便弄到身上不要紧吧?兔子回答:不要紧。

6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.

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史上最狠的骂架

那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓!”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。    稍候,听女孩骂道:“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。    我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。    我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。    这时突然听那男的大声说到:“你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!“

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11. 一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到 他的头上。    这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,    一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,    这人质问道: “谁住在二楼?”    老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”    这人将那只安全套递给老头,说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下.

12. 一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀!

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9. 梦遗...!     在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫「梦遗落在草原上」     唉呀不得了!「梦遗」居然会落在地上,真神奇!     赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然发现目录上写:     「梦,遗落在草原上。」     阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

10.毛毛虫     两只毛毛虫正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回?家去,如何啊     母的毛毛虫说:好啊!     这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却发现,母毛毛虫它戴着结婚戒指。     公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这种事,     母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了,     公毛毛虫说:?怎麽这麽确定呢!     母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了

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