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[转帖]爆笑,绝对能让你笑翻的20个笑话!

1.牛X的整容 

  八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女,激情后八戒问美女:知道以前我有多丑?我是猪八戒。美女大惊:二师兄,我是老沙!

 

 

2.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

3.心急的神仙

  一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

  神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"

  人:"我要老婆……"

  神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。

  人:"……饼。"

4.超酷的医生

  "我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。

  "请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?"

  "太阳。"病人回答。

  "那你还想看多远!"

5.frank和fred两人同一天收到召集令,而且两人都不想去服兵役。frank曾听人说军中不收没有牙齿的人,因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。

  在身体检查那天,他们两人排在同一排队伍,可是有一个大块头,满身毛幢而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。

  当frank排到队伍的前头时,他对检查的班长说他没有牙齿,那名士官要他张开嘴巴,接着用食指在他牙龈绕了一圈后说道:没错,你没牙齿,不用当兵!

  接着轮到卡车司机,士官说,你有什么问题吗?卡车司机说道,我患有严重的痔疮。班长要那家伙弯下身去,用他的食指在肛门转了一整圈后说道:没错,你的情形很严重,不合格!

  再来轮到fred,班长又问:那你的问题是什么?

  fred凝视着他的食指,答道:没什么问题,班长,我一点问题也没有。

6.大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。

  一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

7.有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。

  医生问他:"你的大便规律吗?"

  "很规律,每天早上八点钟准时大便。"

  "那你还有什么问题?"

  "问题是,我每天早上九点钟才起床。"

  医生:"……"

8.宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢?"

  医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话,我大概就可以知道他们神志有问题了。"

  小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题?你能不能举一些例子给我看?"

  医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?"

  小青犹豫了一下,有点困窘的说∶"我对历史不太熟,你能不能举别的例子?

9.女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?

  医生:我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些?

 

10.百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:"难道你有精神病吗?"

  "对,我有医院证明。"顾客说道?

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11.妈妈叫皮皮起床:"快点起来!公鸡都叫好几遍了!"皮皮说:"公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!"

 

12.女儿对肚脐很好奇,就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:"婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。"女儿说:"那医生为什么不打个蝴蝶结?"

13.父亲:"皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。"皮埃尔:"爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。"

14、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:"小天使,你为什么老站在这里?"小孩说:"这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。"

15.小毛上幼儿园了,有一天,老师问:"谁知道世界上有多少个国家啊?"小毛说:"我知道!"老师说:"那你说说都有哪些国家。"小毛说:"有两个国家,就是中国和外国!"

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16、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说:"这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!"

17.在北京的公交车上,大驴踩了前面一个靓妹的脚,靓妹回头怒目而视,愤然曰:"************!"

  大驴马上目光呆滞,张口结舌,半晌才回答道:"哦,我替我大爷谢谢你。"

18.青蛙太太生下孩子后,青蛙很开心,忙里忙外,家务事全包了.

  转眼间,孩子长大了,青蛙越看越不是滋味:孩子怎么长得都象蛤蟆呢?从此,脸色也越来越难看.

  青蛙太太看出了老公的心思,对青蛙说:不好意思,老公!在认识你之前我做过美容手术.

19.有一位先生在十字路口等绿灯,这时,过来一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.

  先生看了下,说:给你抽支烟吧.

  乞丐说:我不抽烟,给我点钱.

  先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.

  乞丐说:我不喝酒,给我点钱.

  先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.

  乞丐说:我不赌钱,给我点钱.

  先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟,不喝酒,不赌钱的好男人是啥样?

 

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20.律师:"老同学,我来帮你辩护,你放心好了"

  被告:"全指望你了。"

  "证人甲,可以描述一下你看到的那个人吗?"

  "身高1.7米左右,光头,留着小胡子"

  "直接点,是男的还是女的"

  "。。。。。。。。"

  被告汗。。。。。。。

  "证人乙,你说你也见过被告,那么你的记忆力正常吗?"

  "正常啊"

  "我问你几个问题,你中午吃饭了吗?"

  "吃了。"

  "吃的什么?"

  "蛋炒饭。"

  "我问你的第一个问题是什么?"

  "中午吃饭了吗?"

  "错,我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗?显然你不适合作为本案证人。。。"

  "。。。。。"

  "反对"

  "反对有效,不得在法庭内进行脑筋急转弯"

  "。。。。。。"

  被告大汗。。。。。。。。。。。

  "此案的关键就是我的当事人是不是一个酗酒者,那你凭什么说他是个酒鬼。"

  "他自己亲口说过一顿最少要喝一斤白酒。"

  "不可能,我很了解我的当事人,不醉的神智不清是不可能说出这种大话的。"

  "。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。"

  被告狂汗:"法官大人,受不了,强烈要求自辩!!!"

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全部都是汗...

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呵呵,笑一笑,十年少。

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律师的嘴巴是真的油嘴滑舌

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没办法,人吃的就是这碗饭。

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律师的嘴巴不光是能用在法庭上的

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