某天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起，小师妹一下子弹身而起： “您好！XX银行。。。。。。” “小姐，请问我的密码是多少？” “先生，您的密码就素您小时候，刷牙时候的密码。” 客户呈石化状。。。。。。 这通电话不幸被领导监听到，成为反面教材，在部门广为流传。。。。。。 ================================ 有一次客户来电问： “小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？” “没有。”我说 “他妈的。”客户骂了句就挂了。 过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失，是这位同志普通话不标准，可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。。。。。。 ================================ 某年某月某天，上海局部地区有时有阵雨。。。。。。 一中年男子来电： “我我我。。。。。。” “先生，您不要着急，您遇到什么问题了？” “我在你们的机器上没有取到钱！” “是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是由于跨行取款，通讯原因造成的常见问题）” “不，机器吐钱了。” “那您为什么没有取到钱哪？” “机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。” “￥＃％…◎………” ================================ 某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交钱！” “请问对公还是对私？” “对公啊。。。” “那填张单子，帐号知道吧？” 那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！” 说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我。。。 我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！！！把那个人给我抓回来！！！”。。。 呃。。。整个营业部瞬间沉默，然后爆笑。。。 那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么。。。” 我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了怎么办啊！” 他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么~~~~” 我脱口而出“那你怎么不早说啊~~~~” 整个营业部再次沉默，然后爆笑。。。。。。 ================================ 有一次，客户来电询问附近的网点 “先生，请问您现在是在哪个位置呢,街道名称能不能提供呢？” “我不知道这里叫什么？” 工作人员开始汗~~ “请问先生，您附近有没有什么标志性的建筑物呢？” “……” “有！” “请问能不能提供一下呢？” “哦……有一棵树！” …………￥#%……—* ================================ 有一位少数民族地区的客户想申请贷款 “先生，如果您想申请我们ＸＸ类的贷款，你需要可以用作于抵押的物品” “我有啊” “请问先生是不是去的完整产权的房屋呢？” “不是” “请问是什么呢？” “我有一群羊～～～” ·＃￥％……—＊ ================================ 有一次客户来电 我同事问他： “先生，请问您贵姓呢？” “喂。” “先生，我是问您贵姓！” “喂！” “先生，请问可以听见吗？” “可以，我姓魏。” 这个同事事后被我们狂BS ================================ 有一次我同事接到个东北大妈的电话 “小姐，你们银行新的出贺岁卡给我介绍一下吧。” “我们的贺岁卡有老年卡、儿童卡和生肖卡。” “老年卡是什么样的？” “封面有荷花与仙鹤图案。” “哟！真棒！那儿童卡呢？” “封面有福娃图案。” “哟哟哟！真棒！生肖卡呢？” “生肖卡的封面上印有一只小狗。” “什么狗呢？” “是传统的有中国特色的。” “狮子狗！！” “不是。。。。。。” 偶尔接到这样的电话还是很开心的 ================================ 我们有一个男同事，平时为人十分老实，即使遇到刁民，也是客客气气的，大家对他印象都很好。有一天他接了个三八的电话，三八在电话里国骂了一个多小时，而且提了许多无理的要求。我们这个同事一开始态度很好，很有礼貌地拒绝了这个三八的要求。这个三八突然开始人生攻击了 “你脑子XXOO啊！只会说很抱歉！” “你妈XXX。。。。。。！” 诸如此类的话，当这个三八说到 “你还是不是男人？”时，这个可怜地男人终于爆发了。他以高八度的声音大吼了一声 “老娘不是男人，你就不是女人！” 全中心为之哗然，事后我们领导也只是象征性地批评了他一下，此事就不了了之了。只是这个男人太有腔调了，在我短暂的客服生涯中留下了深刻地记忆。。。。。。 ================================ 一男子来到柜台前，眼巴巴的看着我．我感到无奈 起立问候他：先生您办什么？ 男子看着我说：我取钱！ 我问：您取多少？ 男子：５００ 还是继续的眼巴巴的看着我．．．．．． ２秒钟过去了．．我狂闷啊．． 说道：您倒是把存折给我呀？ 男子才把存折给我．． 后来办完了，那人还不走，后来我说，可以了，那人说：哦！成啦！？那谢谢了 ================================ 一老农民伯伯来支钱.小麦补贴 密码是6个1, 结果听成16个1, 结果抱着密码器在那无比努力的按啊， 说他密码错误的时候 还颤巍巍的说~我才刚输了一半 ================================ 偶LP是银行的,前些天有个客户派伙计来交支票, 但是没有背书(就是在支票背面签章), 就对他说:"背书" 这孩子憋了半天,弱弱的问:"背那段啊??" 整个营业室暴笑~~~~ ================================ 有位老大爷来取钱,银行的密码键盘是语音的. 女声:"请输入密码" 只见老头弯腰侧身,双手拢嘴对密码键盘低语:"六个零!" 晕@#%$^~! ================================ 偶以前在保险公司做客服，主要以车险为主，大部分是接车险报案。 有一次： 我：您好，请问有什么可以帮到您？ 客户：我，我撞车了（一般这样说的就是车险报案） 我：先生请您提供一下保单号码好吗？ 客户：好的，你等一下，我找找啊。。。 （一分钟、两分钟。。终于听到先生的声音了） 客户：小姐啊，我找不到保单啊， 我：先生，那请您提供一下你的车牌号码， 客：好的，我找找啊， （约两分钟，我就一直在纳闷，车牌就挂在车屁股上，咋要看那么久呢？） 两分钟后：小姐啊，我看不到车牌号码啊。 我：那先生请问您的车是什么车型 啊？ 客：自行车！· 我：先生你是报案什么险种啊？ 客：人身险。。。。。 （晕菜，，，，超出了通话时长，俺们是要扣钱滴） | 
发表于 2007-7-31 15:23
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