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标题: 我说我是导演，她就跟我睡了。 [打印本页]

作者: iphone 时间: 2011-6-3 12:28 标题: 我说我是导演，她就跟我睡了。

女人当官的两种最佳捷径：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害。
.我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。
party报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。
旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。去一朋友的企业。
在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域,换你一生奇迹! ---索马里海盗人力资源部
波兰总统：我坠机了，郁闷呐。林彪回复：沙发，同楼主，悲剧。
金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。张作霖跟帖：楼上nb。

作者: 慎思 时间: 2011-6-3 12:28

Bad

作者: 碧碧 时间: 2011-6-3 12:28

今夜等你

作者: 洞庭岛主 时间: 2011-6-3 12:29

强

作者: xinwei 时间: 2011-6-3 12:29

今夜注定无眠。《爽哥》友情提醒：不要迷恋爽哥，爽哥只是个抢前10的……

作者: feiyue1982 时间: 2011-6-3 12:29

大款喝完酒，想在歌厅玩一玩，当然少不了小姐。大款掏出一百块钱给小姐，小姐满脸纯真地说：“俺不是那种人儿。” 大款面露难色，又掏出四百给小姐，小姐面带羞色地说：“今晚俺是你的人儿。” 大款喜上眉梢，又掏出两千，小姐满心欢喜地说：“你们来了几个人儿？” 大款找不着北了，将身上的钱全掏出来，小姐扑上去坐在大款腿上，抱着大款的脖子道：“俺给你生小人儿。”

作者: 碧碧 时间: 2011-6-3 12:30

．女浴室着火，众女子纷纷赤裸外逃。老者见状大喊：“快捂住！” 女子要害部位有三处，裸女捂不过来。老者又喊：“捂脸就行，下面都一样。”

作者: 蜡小新 时间: 2011-6-3 12:30

先回再看吧

作者: jess6789 时间: 2011-6-3 12:31

深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说：“我们换个位置睡，好不好？”睡意正浓的丈夫，便迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去，这时，妻子急忙地说：“不是啦，我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的位置睡觉，突然，一阵阵哭声把他惊醒了，原来，是自己的妻子在哭。于是，先生好言好语地问明原因，然后听见她悲悲切切的说：“你好狠的心那！竟然路过我的门口，却二次都不理不采。”

作者: moxiaocong 时间: 2011-6-3 12:31

～～～（＞＿＜）～～～

作者: zwjy 时间: 2011-6-3 12:31

．1、一男：女人都是需要哄的，不是说吃软不吃硬吗？一女：切，那是说男人，女人是吃硬不吃软的。 2、一男一女参加朋友婚礼，新郎在岳母面前说，我一定会让你女儿幸福的。一女：你会怎么说啊？一男：我会跟你妈说，我不一定保证让你女儿幸福，但是我一定要会让她舒服。一女嘟嘴：撒谎，每次都是你比较舒服点。 3、一女：做当代的男人，一定要会——唇枪舌战，深入浅出。一男：我现在怎么样？达到要求了没有？一女：你是指上面还是下面？ 4、一女打电话：你在干什么？一男：看世界杯呢。一女：你看球赛就好好看，别学坏了！一男：看球赛还能学坏？一女：你看得太投入了就想着去射别人家的门，那不就是坏了。一男：你大大的放心，我这种技术，只会踢乌龙球。 5、世界杯晚上看日本对喀麦隆，一女：肯定是1：0。一男：谁赢啊？一女：肯定日本撒，人家是专门搞射门的啊？ 6、一男：乖乖，来给我洗头发吧！一女：滚，大头不洗，小头晚上洗。 7、一女做了个新发型问：“这个发型能保持两天不？会不会乱啊？＂发型师：只要晚上不乱动就行。一女很失望：晕，一周才一次呢！

作者: feiyue1982 时间: 2011-6-3 12:32

睡吧！不要迷恋吸哥，吸哥今天没带相机！《陈冠吸张柏汁射霆锋》

作者: jess6789 时间: 2011-6-3 12:32

1．装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！施工队：……
2．办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”
3．一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄…… 突然，对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？” 要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……” “借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
4．老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！” 老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？” 这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？”

作者: tohichina 时间: 2011-6-3 12:32

作者: susana 时间: 2011-6-3 12:32

来个经典的。。

作者: 布鲁斯 时间: 2011-6-3 12:33

前10？不解释

作者: 小龙女 时间: 2011-6-3 12:33

我是动作片导演

作者: mcmc 时间: 2011-6-3 12:33

前十麼…和平

作者: farflcfa 时间: 2011-6-3 12:34

有次老婆要洗澡的时候，把我喊过去，我说干嘛呀，我要看球赛，老婆说，给我搓背啊，我说你自己搓吧？老婆说给你讲个笑话吧。日本鬼子侵略中国的时候，有个日本军官的夫人也来到中国了，她洗澡的时候，日本军官找了个汉奸去给他夫人搓背，可是他又不放心，就进去看，看到那个汉奸的下面翘起来了，就很生气地问汉奸，那是什么的干活，那个汉奸很狡猾，就把毛巾放在那里，说，挂毛巾地干活，日本军官出去了，过了一会儿不放心又进来看，哪知道汉奸正不停地从后面抽送，就拿出刀问什么地干活，汉奸边干边说，外面地搓完了，里面地搓搓。晕死，每次都用这个笑话来要我搓背。老婆说：那你还不快来给我里面的戳戳。。

作者: 慎思 时间: 2011-6-3 12:34

美女问什么是打飞机前几天单位为了庆贺国庆长假晚上下了班我提议在外面饭店聚了个餐，我们部门人不多，都是女的就我一个男的到了座位大家都已落座，我拿起菜单准备点菜，那帮mm又开始了胡吹海侃，其中一个比我还大的**，对我劈头就问：什么是打飞机呀？我一听菜单差点没拿住。我缓过神来镇定的问道：你在哪里看到的？她说这两天网上新闻都在报道警方在严打，其中包括打飞机活动。我说你不能问你老公吗？她说问过了，我老公说了，这是军事方面的他也不是很懂。我心里暗想：这小子真会忽悠，基础知识不给老婆普及一下这下丢人了吧？这时对面那帮娘们的表情那真是万紫千红形态各异。年纪小点的有的捂嘴笑，八成都是老网虫了，没有不懂得，岁数大点的都一头雾水，等着我给答案。这种场合不可能实话实说啊，毕竟这么多人多尴尬啊，没办法只有往她老公身上引了。我镇定的说道，说白了这是一个少儿不宜的话题，在座的想回避的请暂时离开，当然谁都没走，懂得想看看我的表达能力。不懂得当然想搞懂。我对她说道，解放军怎么打飞机的？她说用导弹，我说导弹之前呢？她无语，我提醒道是不是高射炮？她点点头，那你老公身上哪里最像高射炮？她捂嘴笑了，看来此女不傻。我说道，其实平时哪里睡着的时候并不像高射炮，得靠你去把那炮管子扶起来，并且能够把炮管子里的炮弹射出去（这词用的够明了吧？再不懂只能去撞墙了）这就叫打飞机，明白了吗？

作者: zhaosj 时间: 2011-6-3 12:34

占座

作者: 蜡小新 时间: 2011-6-3 12:35

赶上直播了啊

作者: 蜡小新 时间: 2011-6-3 12:35

还是不错的

作者: 小龙女 时间: 2011-6-3 12:35

我擦，ZheMe厉害

作者: 蜡小新 时间: 2011-6-3 12:36

先占座在看啊

作者: susana 时间: 2011-6-3 12:36

1．一对恋人去登记结婚。登记人：“做过婚前检查吗？” 女青年：“查过了，他房子车子都有！” 登记人：“我是说去医院，检查过吗？” 女青年脸红了，羞涩的说：“查了，是个男孩。”
2．焦大爷身体不舒服，去看医生。医生说：“勿同房！” 焦大爷说：“家就一间房。” 医生解释道：“勿同床！” 焦大爷说：“家就一张床。” 医生没办法，只得说的更直接：“勿**！” 焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”
4．一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！” 心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？” 男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！” 心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
5．男子偷偷看huang片，被老婆逮个正着！老婆骂道：“你们男人都是看huang片的！” 男子反驳道：“你们女人都是演huang片的！”
6．两男子当街对骂。一男子慌乱之中竟骂道：“你就是一条女人穿的内ku！” 另一男子被骂的语无伦次，愤怒离去！一路人为此感到不解，上前问男子：“为何骂他是女人内ku呢？” 男子答道：“装B！”
7．老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 老公坚定的说：“爱！” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

作者: bboo 时间: 2011-6-3 12:36

瞅瞅再说吧

作者: hemiao1983 时间: 2011-6-3 12:36

快把脸捂住．．．

作者: oneboy 时间: 2011-6-3 12:37

路过！没事看看

作者: hemiao1983 时间: 2011-6-3 12:37

8．男子去KTV找小姐。美女问：”请问先生需要什么类型的？” 男子答：”是研究生的都给我找出来！” 美女大喜：”先生！我就是研究生毕业啊！” 男子从包里拿出一沓试卷，说：”两个小时内帮我做完！我急要！” 美女不爽的说：”客官请自重，小女子卖身不卖艺！” 男子大怒：“滚！”
12．燕子夫人正与邻居聊天。燕子夫人抱怨道：“昨天我老公喝醉了，吐的整个窝都是！” 邻居说：“那可太恶心了！！” 燕子夫人说：“更恶心的还在后面！”邻居问：“怎么？” 燕子夫人说：“今早上来了个人，竟就那东西收走了，说回去要吃燕窝！”
17．将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！” 副官：“是！将军！” 将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！” 副官：“是！将军！” 第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！副官边拍边喊道：“小妞！天亮了，你该回家了！”
18．一男子偷偷把鸡棚里的鸡蛋换成了彩蛋。第二天，公鸡发现了彩蛋后，非常愤怒！怒气冲天的公鸡冲了出去杀死了一只孔雀！
20．男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！” 男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
21．生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。” 女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”

作者: wei77 时间: 2011-6-3 12:37

1．朋友问：“最近混得怎么样啊？” 男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！” 朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！” 男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”
3．夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70％的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后，忙说：“那我一定是那30％的男人，骗人我是王八蛋！” 接着，新闻继续报道：“其他30％的男人已经有了婚外恋。”// 6．做一个能满足女人的男人真难！掏慢了说晚，掏出来说短；放嘴里说软，进去了说浅；用劲抽说喘，趴着不动说懒；费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！
8．MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？” 男子答：“我自己抽的！” MM很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！” 男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”
9．和老婆睡是职责所在；和二奶睡舒适愉快；和同窗睡是旧情作怪；和富婆睡是捞点外快；和小姐睡是出资援外；和寡妇睡是雷锋精神在当代！

作者: farflcfa 时间: 2011-6-3 12:37

如果好看请大家帮忙顶一下。谢谢。继续。。

作者: chenzhiwu 时间: 2011-6-3 12:38

赞一个

作者: feiyue1982 时间: 2011-6-3 12:38

＜采得百花成蜜后，为谁辛苦为谁甜！＞

作者: 洞庭岛主 时间: 2011-6-3 12:39

顶，直播啊！呵呵

作者: zhaosj 时间: 2011-6-3 12:39

狂

作者: Angelbaby 时间: 2011-6-3 12:39

作者: 洞庭岛主 时间: 2011-6-3 12:40

挺有趣，顶楼主！

作者: 洞庭岛主 时间: 2011-6-3 12:40

还是顶个吧

作者: lcai 时间: 2011-6-3 12:40

公车上听到两初中女生的对白
A：哎～你和他的事，家长同意了吗？
B：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
A：小什么小？又不是小学生了，怕什么？
B：嗯，我也这么想。
A：那他现在？？？
B：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
A：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
B：当然睡我房间喽！＾＿＾
A：啊？你妈都让他睡你房间拉？
B：恩～！ ───────────
车上人惊奇的目光───────────
A：快说说有啥感觉？
B：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
A：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
B：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
A：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？
B：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。车上的人晕倒！！
A：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵
B：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。 ────────────车上人怪异的目光───────────
A：哎～！羡慕死你了！
B：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
A：住你家？住你家我睡哪呀？
B：当然和我们睡一起喽？平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？
A：呵呵，我～我成吗？
B：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
A：恩，那好吧～就这一次哦。
B：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。　────────────车上人诧异的目光───────────
A：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
B：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……

作者: liangfeng 时间: 2011-6-3 12:40

我爱王玉冰－－－我爱王玉冰用［老婆］发布

作者: 594meng 时间: 2011-6-3 12:41

必须赞一个

作者: bboo 时间: 2011-6-3 12:41

顶，维护宇宙和平是凹凸曼的责任！

作者: lcw77 时间: 2011-6-3 12:41

顶啊！必须哒。。

作者: 小龙女 时间: 2011-6-3 12:42

1、认识个姑娘，网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：我有五个男朋友。
2、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。
3、男人最痛苦的日子:十二月一日；男人最惬意的日子:一月三十一日。
4、有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部．那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
5、农村选村干部,一个妇女怕自己的丈夫被选上,当着众人上台表明意见,说：今后谁干我都同意,就是不让我老公干!
6、男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？女孩：怎么玩的啊？男孩：我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。女孩：好啊，来玩吧。当男孩不老实时……女孩：红灯！男孩：消防车碰到红灯不停的啦！
7、小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我!” “谁说的？” “先生说的!而且，你长得也不如我!” “谁说的？” “先生说的!” 小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!” 女主人恶恨恨地:“这也是先生说的？!” 小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁李大哥说的!” 女主人马上老实下来……
8、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。” 男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？” 小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”
9、表妹长相一般，不好看，也不难看。可她忽然决定要花费十几万去整容，这让姑妈等人难以理解而发生家庭内部矛盾。于是，我及时予以劝导：“身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。” 表妹听得很不耐烦：“我投胎时上了阴间房地产开发商的当，为什么人家摊到的是精装房，我得的却是毛坯房？现在，我自己要花钱搞装修，难道不对吗？”
10、情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！

作者: zwjy 时间: 2011-6-3 12:42

顶啊！？！？。。。。。用力呀！

作者: 慎思 时间: 2011-6-3 12:42

顶一个，不错

作者: 阿玛尼 时间: 2011-6-3 12:42

楼主给力，继续！

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