有个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，

卖鱼的人怕他嗅出鱼不新鲜，就生气地说：“先生，不买鱼没关系，你嗅什么？”

他回答说：“我没嗅，我是同鱼谈谈话。”

“你同鱼谈些什么话？”“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”

“鱼怎么回答你呢？”“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！” 

大虫经常分不清哪天是星期几，于是就去买了七种颜色的内裤，

橙红黄绿青蓝紫，对应星期一至星期日。每天按着顺序穿。
一天平头和大虫走在大街上，平头问大虫：“今天星期几？”
大虫看了看四周才说：“这里人太多，不好说。”

周末陪老婆去买菜，她想吃萝卜。到了菜市场，老婆走到一个小摊前拿起一个萝卜来就开始看。

这是老婆买东西的一贯做法，再好的东西也要当作劣质品来检查。我早已习惯，于是在旁边耐心等候。

足足过了一分多钟，老婆突然问了一句：“老板，你这儿有萝卜卖吗？”

老板当时的表情我就不说了，不过还是很客气地说：“您手上拿的就是。”

老婆恍然大悟地说道：“我说怎么这么眼熟！”

最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。

我们给他出了个主意：用E－mail沟通，此法快捷、时尚，且保密性强。

同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail地址。

在字斟句酌之后，小赵终于发出了一封含情脉脉的情书邮件。

第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，

愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”

丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。
妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”

“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得滴酒不沾，

婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。”

一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家开门的声音，

便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”
修电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。
丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播足球赛。丈夫看得津津有味，

而藏在桌子下面那个修电视机的人却觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出来，

并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去，大惑不解地看看电视机，

再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”

乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”

大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，
到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”

一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”

妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?
夫：静默一分钟如何?

小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，
小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看。　

小明只好答应她的要求　时光匆匆五年过去，
小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子　
有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，
及１２００元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？
待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，
小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，我每外遇一次我放了一个鸡蛋　
小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？
小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱。

女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。

何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。

何医生吃惊地问她是什么原因？

包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

[此贴子已经被作者于2009-7-28 16:17:02编辑过]

呵呵呵。有点意思。