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3

下一站幸福

青春校园 青春校园
我的三日游
admin 三日游

         好怀恋我的这个特殊的‘51’啊，我把它用文章的形式，记录下了我的心情日记：      

        五月，抵达某个城市。
        城市上空晦暗不清，飞鸟偶尔掠过。
        十六个小时的不眠不休，换得我站在他面前。
         我站在重庆整形医院我不喜欢的“M”前，他不知从哪窜出来，抱了下我。我就傻傻地跟着他，肚子其实饿得咕咕叫，那个傻呆呆把白粥的纸碗压扁了，我眼睁睁地看着那白粥被扔掉。伤心中。
        他问我要吃什么，我说就要粥。然后两个人满大街寻找。
        第二次又与粥粥擦肩而过，呜那个服务员阿姨盛了桂花糊，错了错了。他十分无奈地说走吧，然后拉着割双眼皮好吗的手快步如飞。
        当天下午，就出去压马路了。那个恶毒的太阳，把他的皮都烤焦了，有点香喷喷的，嘻嘻。
        人潮汹涌。
        二号的天气更加闷热。坐在571上，背后全是汗。他的手掌竟然没有汗，是干燥的温暖。车子经过林荫大道，还有大桥，灰黄的长江水，在桥下方绵延不息。长江江面有很多船只行驶，全是黑色灰色的工业船。
        我们是在华中农业大学那下站的。笨蛋王说那里是养猪的。真的吗？有点怀疑。。。那里有片梧桐林，这是丰胸的季节，竟然有种子飘进嗓子，难受死了。
        他说别开口讲话，后来有种子也飘进他嗓子，可怜的我刚咳完就是可怜的他咳。
        那个。。。那个学校，真的好脏啊。我在他寝室给他拖了地，擦了桌子。可怜的娃，闺房像猪窝。
        武汉的美女真多。武汉的衣服也好好看哦。最值得一提的是“新民众”的泡椒凤爪，两个人逛到“新佳丽”，然后就着龟苓膏吃那爪子，瘦身得失去知觉，我好久没流过的泪在眼眶打转，最后滑了下来。幸好后来有芒果冰沙，舌头一半是海水一半是火焰。现在好想念那个爪子。那个爪子可以当作催泪武器，以后威胁他用，嘻嘻。
        三号，目标是：逛街买衣服。
        遇到一个好善良好漂亮的卖衣服的阿姨，她问我们见过父母没，害羞的笨蛋王说了句“怕把他们吓着”。
        阿姨说“这个女孩子不错，挺可爱的，挺好的。”哦耶，让我开心了一整天。
        只是有个人一直不肯承认这点。让我很没有成就感啊。
        旁边的旁边的旁边那里的“永和豆浆”里的馄饨好好吃耶。傻呆呆还在晚上跑过那里去给我买面吃，好开心，好幸福诶。
         四号回来后，心情一直很不愉快，总是恍惚着，恍惚地觉得今天还是昨天，恍惚地觉得我还没有和他分开。我知道怎样瘦脸了，我是太想他了。
        像是一个美好的梦，梦里没有忧虑没有惧怕。实实在在触摸到的脸，真真切切握到的手，都是那么令人欢喜。
        然而这欢喜着实短暂。可是像文文所说“拥有过就足够”。我想我是太贪恋了。
        想起我从来都是一个贪恋的孩子。我和介介说被疼被爱的感觉真好，她“嗯”了一声回复我。
        我想起站在十字路口和他等红灯过后的绿色，我想起他认真说话的表情，想起我捉弄他紧盯着他看他不停左右转换脸的模样，想起他习惯性地吃完饭伸出手给我牵，想起教他绑鞋带他却怎么也学不会的傻样。
        我想念夜深人静那份宽厚的拥抱，想念那次人潮汹涌趴在他背上的快乐，想念昨晚在车水马龙的人行道边赖皮的亲吻他，他脸红了的样子。想念，想念像海水，铺天盖地而来。
        我想我们真的是好久没有在一起了，好久不能在一起，好久。。好久的等待。
        好几百天，好几千时，好几万分。
        短短的不足八十个小时的时间，让我感动欢喜得不知如何是好。我会把这些记忆一直存放收藏。也许天气好的时候，可以把它们拿出来晒晒太阳。雨天的时候，就让它们潜藏在我心，也许会长成一片绿色森林。
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云云

月牙儿

    有一天，我碰见那个小媳妇，象磁人似的那个。她拉住了我，倒好象我是她的亲人似的。她有点颠三倒四的样儿。“你是好人！你是好人！我后悔了，”她很诚恳地说，“我后悔了！我叫你放了他，哼，还不如在你手里呢！他又弄了别人，更好了，一去不回头了！”由探问中，我知道她和他也是由恋爱而结的婚，她似乎还很爱他。他又跑了。我可怜这个小妇人，她也是还作着梦，还相信恋爱神圣。我问她现在的情形，她说她得找到他，她得从一而终。要是找不到他呢？我问。她咬上了嘴唇，她有公婆，娘家还有父母，她没有自由，她甚至于羡慕我，我没有人管着。还有人羡慕我，我真要笑了！我有自由，笑话！她有饭吃，我有自由；她没自由，我没饭吃下颌角，我俩都是女人。
    三十一
    自从遇上那个小磁人，我不想把自己专卖给一个男人了，我决定玩玩了；换句话说，我要“浪漫”地挣饭吃了。我不再为谁负着什么道德责任，我饿。浪漫足以治饿，正如同吃饱了才浪漫，这是个圆圈，从哪儿走都可以。那些女同学与小磁人都跟我差不多瘦脸，她们比我多着一点梦想，我比她们更直爽，肚子饿是最大的真理。是的，我开始卖了。把我所有的一点东西都折卖了，作了一身新行头，我的确不难看。我上了市。
    三十二
    我想我要玩玩，浪漫。啊，我错了。我还是不大明白世故。男人并不象我想的那么容易勾引。我要勾引文明一些的人，要至多只赔上一两个吻。哈哈，人家不上那个当，人家要初次见面便得到便宜。还有呢，人家只请我看电影，或逛逛大街，吃杯冰激凌；我还是饿着肚子回家。所谓文明人，懂得问我在哪儿毕业，家里作什么事。那个态度使我看明白，他若是要你，你得给他相当的好处；你若是没有好处可贡献呢，人家只用一角钱的冰激凌换你一个磨颧骨吻。要卖，得痛痛快快地。我明白了这个。小磁人们不明白这个。我和妈妈明白，我很想妈了。
    三十三
    据说有些女人是可以浪漫地挣饭吃，我缺乏资本；也就不必再这样想了。我有了买卖。可是我的房东不许我再住下去，他是讲体面的人。我连瞧他也没瞧，就搬了家，又搬回我妈妈和新爸爸曾经住过的那两间房。这里的人不讲体面，可也更真诚可爱。搬了家以后，我的买卖很不错。连文明人也来了。文明人知道了我是卖，他们是买，就肯来了瘦身；这样，他们不吃亏，也不丢身分。初干的时候，我很害怕，因为我还不到二十岁。及至作过了几天，我也就不怕了。多*顾?窍罅艘惶?啵??遣啪醯蒙狭怂悖??锹?猓*还替我作义务的宣传。干过了几个月，我明白的事情更多了，差不多每一见面，我就能断定他是怎样的人。有的很有钱，这样的人一开口总是问我的身价，表示他买得起我。他也很嫉妒，总想包了我；逛暗娼他也想独占，因为他有钱。对这样的人，我不大招待。他闹脾气，我不怕，我告诉他，我可以找上他的门去，报告给他的太太。在小学里念了几年书，到底是没减肥，他唬不住我。“教育”是有用的，我相信了。有的人呢，来的时候，手里就攥着一块钱，唯恐上了当。对这种人，我跟他细讲条件，他就乖乖地回家去拿钱，很有意思。最可恨的是那些油子，不但不肯花钱，反倒要占点便宜走，什么半盒烟卷呀，什么一小瓶雪花膏呀，他们随手拿去。这种人还是得罪不的，他们在地面上很熟，得罪了他们，他们会叫巡警跟我捣乱。我不得罪他们，我喂着他们；乃至我认识了警官，才一个个的收拾他们。世界就是狼吞虎咽的世界，谁坏谁就占便宜。顶可怜的是那象学生样儿的，袋里装着一块钱，和几十铜子，叮当地直响，鼻子上出着汗。我可怜他们，可是也照常卖给他们。我有什么办法呢！还有老头子呢，都是些规矩人，或者家中已然儿孙成群。对他们，我不知道怎样好；但是我知道他们有钱，想在死前买些快乐，我只好供给他们所需要的。这些经验叫我认识了“钱”与“人”。钱比人更厉害一些，人若是兽，钱就是兽的胆子。
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月亮姐姐

我是你眼中的一颗泪钉


我现在比较爱回家了，有时间我就回去给妈妈洗洗头发，帮她做顿饭，陪着她在阳台上晒太阳。虽然她已经不能说话了，但是，我能看懂她的眼神。和以前她看我的那种眼神不一样了。 　　 　　这一年，我的家里，我个人的生活都发生了巨大的变化，也是我30多年人生中最为戏剧性的一年。其实，对于父母的这个家，我很早就脱离了。从小我和妈妈关系就不拉皮除皱太好，她总是心疼姐姐，虽然爸爸非常疼爱我，可是，先是不如了他人之妻  再是孩子他妈
我还是觉得这个家缺少了温暖。由于这样的状况，我很早就谈恋爱，结婚也比较早，因为我想早早独立，有自己的家。 　　 　　结婚后，我和父母之间的来往也仅限于逢年过节回去看看。妈瘦身妈对我还是那么淡，看我的眼神依然是那么漫不经心。我曾经想过，前世，我们肯定是冤家。我生孩子的时候，她都没有像别人的妈妈那样细心呵护过丰胸我和我的孩子。 　　 　　今年年初的时候，我发现我的老公有了别的女人。当时我非常难过，不知道自己该怎么办，就暂时搬回父母那里住。妈妈对我的态度比以前稍微好一些，让我也多少能有点儿安慰。 　　 　　就在我和老公的关系陷入僵局的时候，爸爸的糖尿病严重了，人瘦得都没有样子。每天我和妈妈在医院轮流照顾他。我很心疼我的爸爸，从小他就对我很疼爱，妈妈越是挑怎样瘦脸
我的毛病，越对我冷淡，他就越对我呵护。因为我，他不知道和妈妈争吵过多少回。每次当我看到他躺在病床上很不合的神情，我的眼泪都要忍不住掉下来，心里也很欣慰，我得到的父爱要比姐姐多得北京最好的整形医院多。 　　 　　爸爸在医院里住了一个多月的时候，病情开始恶化，已经无法控制了，我们都做了最坏的准备。妈妈的精神似乎快要垮了，只有我和姐姐支撑着一切。有一天中午，我去医院，看到姐姐的脸色很差，就让她回家休息了，爸爸的精神反而比前些天好多了，能坐起来和我说说话了，不知道怎么的，就说起了妈妈和我的事情。爸爸说，你要答应我，无论怎样都不要怪你妈妈对你的态度。我点头说，尽量吧。 　　 　　看到我不怎么开心的样子，爸爸叹了一口气说，我知道自己的时间也不多了，所以，有些事情还是先给你交代了吧。其实，你不是她生的，是我和另外一个女人生的。我瞪大了眼睛，惊诧地看着爸爸。他又说，当我把你抱回家的时候，你妈妈把自己关在屋子里，不肯出来。我知道，她根本接受不了那个现实。可是，我没有办法，既要保全这个家，还要把你养大。所以当时就对你妈妈说如果不接受这个孩子，就离婚。我这样说，等于是威胁她。 　　 　　你妈妈最后还是接受了你，这些年她一直也很委屈，我知道是自己的错误才让她这么忍气吞声的。是我对不起你，也对不起你妈妈，看在这么多年养育你的分上，你以后一定要对她好一点儿……虽然，从我懂事以来，我就感觉到妈妈对姐姐比对我好，虽然，一直我都能感觉妈妈和我之间有种隔阂，可是，我从来都没有怀疑过她不是我的亲妈妈。爸爸的这些话仿佛让我掉进了一个冰窟窿里，当时，我浑身发抖，什么都说不出。 　　 　　几天后，我的爸爸去世了。世界上那个最疼爱我的人去了，我感觉自己的天塌下来了。 　　 　　他把住的房子留给了妈妈，还有一处房子留给了我，给姐姐留了一些钱。我想，爸爸为我们考虑得很周全。直到料理完后事，我的心绪都无法平静下来，我的生活怎么就一下子变得乱七八糟了呢？那个时候就感觉自己非常无助。妈妈的身体也出现了状况，姐姐住得又远，我不得不继续留下来照顾她。当我一个人面对她的时候，忽然觉得很陌生。我们一起生活了那么多年，我和她居然一点儿关系都没有。虽然我的怨恨一点点在消失，可是我们之间的隔阂永远无法消除。 　　 　　就在我打算收拾好爸爸留给我的房子，准备搬过去住的时候，妈妈因为过度伤心和劳累，突发脑梗塞。好在抢救得及时，保全了性命，可是由于病情严重，她偏瘫了，不能说话了。我和姐姐商量，我可以暂时留下来住，但像妈妈这样生活不能自理，得找一个保姆来伺候。 　　 　　就这样，我留在了她的身边。我发现她对我的态度有变化，每次我给她喂饭的时候，她总是看着我。在我的记忆中，她从来都没有那么看过我。我想，她可能还不知道，爸爸生前已经告诉了我那些事情。之后不久，姐姐和我有一次长谈，她说了我的身世。我很平静地说，我已经知道了，现在知道这些也已经没有什么意义了。姐姐说，是的，如果说仅仅是身份的问题，守住这些秘密更好一些。可是，我想说的是，你知道这些年妈妈是怎么过来的吗？我说，当然知道，她无视我的存在，看到我就像没有看到一样，她的心里只有你。 　　 　　姐姐半天不说话，后来她哭着说，你也是个女人，你没有想想，丈夫在外面有了女人，还明目张胆地弄出个孩子抱回家，还对你说，不要这个孩子就和你离婚，你会怎么想？当然，你可以选择离婚，可是妈妈呢？她很爱爸爸，舍不得离开，也不想让我没有爸爸，所以她忍了，而且一忍就是30多年。她曾经跟我哭诉过，说她很想对你好，可是一看到你，就想起那个女人，你和她长得那么像。每次看到爸爸那么专注地看着你、疼你的时候，每次因为你，爸爸和她争吵的时候，她的心都要碎了。你想想，她是那么爱爸爸。怎么能接受这些呢？她说，如果你是个抱养来的孩子，她都会非常地爱你。可是你是那个女人生的，是她的情敌生的孩子，是一颗长在她心里的钉子。这些年，总要刺得她隐隐作痛，并且她的这一生都要接受这样的刺激…… 　　 　　我的眼泪刷地流了下来，看着在阳台躺椅上晒太阳的妈妈，我的心如针扎一般的痛。因为，现在的我正在经历着她当年经历的事情，我觉得她的内心一定比我还要痛苦，因为我无时无刻不出现在她的眼前。 　　 　　和姐姐谈完这些话之后，我的心里释然了许多。

思霖

Thx!

lenny_chen

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