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．1、一男：女人都是需要哄的，不是说吃软不吃硬吗？ 一女：切，那是说男人，女人是吃硬不吃软的。 2、一男一女参加朋友婚礼，新郎在岳母面前说，我一定会让你女儿幸福的。一女：你会怎么说啊？一男：我会跟你妈说，我不一定保证让你女儿幸福，但是我一定要会让她舒服。一女嘟嘴：撒谎，每次都是你比较舒服点。 3、一女：做当代的男人，一定要会——唇枪舌战，深入浅出。 一男：我现在怎么样？达到要求了没有？ 一女：你是指上面还是下面？ 4、一女打电话：你在干什么？一男：看世界杯呢。一女：你看球赛就好好看，别学坏了！一男：看球赛还能学坏？一女：你看得太投入了就想着去射别人家的门，那不就是坏了。一男：你大大的放心，我这种技术，只会踢乌龙球。 5、世界杯晚上看日本对喀麦隆，一女：肯定是1：0。 一男：谁赢啊？ 一女：肯定日本撒，人家是专门搞射门的啊？ 6、一男：乖乖，来给我洗头发吧！ 一女：滚，大头不洗，小头晚上洗。 7、一女做了个新发型问：“这个发型能保持两天不？会不会乱啊？＂ 发型师：只要晚上不乱动就行。 一女很失望：晕，一周才一次呢！

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睡吧！不要迷恋吸哥，吸哥今天没带相机！《陈冠吸张柏汁射霆锋》

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1．装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。 男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！ 施工队：……
2．办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”
3．一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄…… 突然，对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？” 要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……” “借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
4．老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！” 老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？” 这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？”

tohichina

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来个经典的。。

布鲁斯

前10？不解释

小龙女

我是动作片导演

mcmc

前十麼…和平

farflcfa

有次老婆要洗澡的时候，把我喊过去，我说干嘛呀，我要看球赛，老婆说，给我搓背啊，我说你自己搓吧？ 老婆说给你讲个笑话吧 。日本鬼子侵略中国的时候，有个日本军官的夫人也来到中国了，她洗澡的时候，日本军官找了个汉奸去给他夫人搓背，可是他又不放心，就进去看，看到那个汉奸的下面翘起来了，就很生气地问汉奸，那是什么的干活，那个汉奸很狡猾，就把毛巾放在那里，说，挂毛巾地干活，日本军官出去了，过了一会儿不放心又进来看，哪知道汉奸正不停地从后面抽送，就拿出刀问什么地干活，汉奸边干边说，外面地搓完了，里面地搓搓。 晕死，每次都用这个笑话来要我搓背。 老婆说：那你还不快来给我里面的戳戳。。

慎思

美女问什么是打飞机 前几天单位为了庆贺国庆长假晚上下了班我提议在外面饭店聚了个餐，我们部门人不多，都是女的就我一个男的 到了座位大家都已落座，我拿起菜单准备点菜，那帮mm又开始了胡吹海侃，其中一个比我还大的**，对我劈头就问：什么是打飞机呀？我一听菜单差点没拿住。我缓过神来镇定的问道：你在哪里看到的？她说这两天网上新闻都在报道警方在严打，其中包括打飞机活动。我说你不能问你老公吗？她说问过了，我老公说了，这是军事方面的他也不是很懂。我心里暗想：这小子真会忽悠，基础知识不给老婆普及一下这下丢人了吧？这时对面那帮娘们的表情那真是万紫千红形态各异。年纪小点的有的捂嘴笑，八成都是老网虫了，没有不懂得，岁数大点的都一头雾水，等着我给答案。这种场合不可能实话实说啊，毕竟这么多人多尴尬啊，没办法只有往她老公身上引了。 我镇定的说道，说白了这是一个少儿不宜的话题，在座的想回避的请暂时离开，当然谁都没走，懂得想看看我的表达能力。不懂得当然想搞懂。 我对她说道，解放军怎么打飞机的？她说用导弹，我说导弹之前呢？她无语，我提醒道是不是高射炮？她点点头，那你老公身上哪里最像高射炮？她捂嘴笑了，看来此女不傻。我说道，其实平时哪里睡着的时候并不像高射炮，得靠你去把那炮管子扶起来，并且能够把炮管子里的炮弹射出去（这词用的够明了吧？再不懂只能去撞墙了） 这就叫打飞机，明白了吗？