最尴尬的网友见面 油条, 网友见面, 肚子疼

toocfatoo

一天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少,时间快到时忽然发现肚子疼。

　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。

　　疼。

　　很疼。

　　相当疼。

　　急冲去厕所。

　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。

　　等会有人进来要张便是。

　　于是等。

　　二十分钟也无人进来。

　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。

　　忍了!

　　在外面等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。

　　忍了!

　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。

　　忍了!

　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。

　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局,到海马的繁殖过程,到外 星球有没有生命。说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我…… 忽然手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。

　　我终于傻了。

　　等!

　　我等。

　　没人。

　　我忽然有种想哭的感觉。

　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直……

　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。

　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：“兄弟，借张纸，哥们忘带纸了。”

　　那个人触电一般叫了起来：“怎么是男厕所？”

　　接下来念经一般低头回走：“对不起！对不起！走错了！走错了！”

　　原来是个女的走错厕所门了！

　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！

　　悲愤交加。

　　然而十秒钟后我才知道原来是我错进女厕所了。

　　我实不该悲愤的。

　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：“我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！”

　　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。

　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。

　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。

　　我沙哑着嗓子对那个女人道：“小姐，扔张纸进来，谢谢！”

　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻原来也是一种解脱。

　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。

　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。

　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！

　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！

　　穿起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识的！

　　不幸中的大幸。

　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位漂亮女孩正在仔细地解释：“各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好……”

　　恰好我气定神闲地走出来了。

　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。



　　该死的那送报纸的女人，这样的事也告诉一个漂亮女孩，漂亮女孩居然告诉全世界！


　　我哽咽着对那位漂亮女孩说：“谢谢你，谢谢，谢谢……”

　　漂亮女孩大度地一挥手：“没事，小事一桩。”

　　临走时漂亮女孩突然叫住了我：“你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊？”

　

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saoiioe

看了楼主的帖子，让我陷入了严肃的思考中，
我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。
因此，我决定义无返顾的顶了！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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