1. 中考之前学校组织我们体检,有一项是测色盲的吧,就是花花绿绿的圆点组成一
些图案,然后让我们说出图案上是什么东西.轮到我的时候,医生随便翻了一页给我看,是
一只展开翅膀的老鹰(老鹰的特征很明显,大翅膀,鹰钩嘴)
我说:"是鹰."
医生说:"什么?"
我又说了一遍:"鹰."
那医生用很奇怪的眼神看我说:"什么?"
我大囧,随便说了句:"鸟."
"恩,对了.走吧."
....
2. 在《胡适留学日记》里有这样的记载，大意如下：
...
7月4日
新开这本日记，也为了督促自己下个学期多下些苦功。先要读完手边的莎士比亚的
《亨利八世》...
…
7月13日
打牌。
7月14日
打牌。
7月15日
打牌。
7月16日
胡适之啊胡适之！你怎么能如此堕落！先前订下的学习计划你都忘了吗？
子曰：“吾日三省吾身。”...不能再这样下去了！
7月17日
打牌。
7月18日
打牌。
3. 高中一男生被抓到在校内吸烟，以下是我亲耳听到的发生在政教处的对话：
师：“烟是你自己买的？”
生：“不是！”
师：“那谁给你的？”（意欲顺藤摸瓜）
生：“地上捡的！”
师：“那火是哪来的？”（打火机等在我校同属违禁品）
生：“捡的时候就是点着的！”
后来怎么问都是这几句话，最后老师气得就说：“那可得跟你父母好好说说了，这
孩子也太惨了，都满地找烟头抽了！”
4. 刚开始学英语时，不会音标又记不住总是在下面标上汉字。有节课上老师讲到
school这个单词，同桌就准备在下面标个四窟窿，偏偏窟窿这两个字不会写，左想右想
啊，终于想到用圆规扎了四个洞，就算是四窟窿，美滋滋的夸自己聪明。。。。。。。
课间趁他不注意我又在四个窟窿下面增加了一个窟窿，刚好第二天老师提问到他那
个单词的发音，他一数一二三四五个洞，自信的读到：五窟窿！
5. 刚进高中第一个礼拜某天中午，大家吃好饭在午休
广播里传来一句——同学们，现在是舞会时间
然后就开始放音乐
班里那个激动丫
想说高中真好，还开舞会。。。
突然音乐停了——
我是德育处主任，这次午会的主题是下礼拜摸底考。。。。。
6. 我们上高中的时候中午好多人在食堂吃饭，所以一下课就有好多人拼命往食堂跑
。学校为了防止出事就经常让老师看着，还给这种抢饭的行为起了个名字叫“跑步就餐
”。。
有天中午一哥们跑得太着急了，直接就撞树上去了，倒了~~~
边上他同学就跑过去看，问你没事吧什么的
这时候，这哥们举起饭票，虚弱地说：帮我打饭……
在几天后的晨会上，点名批评并且扣分。。。 。。。
而且从此全校闻名了……
7. 初中一日，班主任大骂男生A,骂完后扬长而去，男生A冲着班主任的背影大喊一声
：“你这死老太婆！”…班主任闻声立刻折返回来，大骂男生A没有家教嘴巴不干不净
没有男人腔调，男生A不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻，最后出口说：“你要么
在班级面前承认你不是男人！否则我打电话告诉你爸！”可见这个爱美加极度自信的老
女人被激怒导丧失了理智。男生A害怕他爸爸的，他磨蹭了半天走上讲台，大喊一句：
“我TMD是太监！！”
。。。全班突然傻愣三秒冰释狂笑，班主任的脸是绿的
8. 有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么
梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！！”全班傻眼！
9. 读高三冬天的时候我们住校已经往上移到6楼，宿舍没有热水只能拿热水瓶去打
开水回来洗澡，洗一次大概要4个热水瓶的开水，那就意味着跟室友借3个热水瓶然后一
手提2个~！
刚开始还勤奋了1个星期，很多人开始受不了了~就纷纷就着水龙头洗冷水澡
于是，没当下了晚自习就开始在3栋宿舍楼之间有很多颤抖的“啊~~”“哦~~”“
咦~~”此起彼伏
本人很喜欢等到12点的时候一边唱歌一边洗冷水澡~每次的歌声都是走了5个调，还
一抖一抖的~
有天在食堂吃早餐听到隔壁宿舍的同学说，最近老听到好凄凉的歌声，我们宿舍楼
是不是闹鬼吖~吓死人了
我们宿舍的人都捂着嘴很努力的不要把早餐喷出来
10. 高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20
分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明
了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！
（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁
！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，
打开~~~
上面写着：我会
11. 新生开学，
一哥们背着行李来我们宿舍，
他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”
老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”
那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！
12.高一时我们爱逃课，经常让一个人去请假，等老师在请假条上签上“同意”两个字
以后，我们再十几个人在后面签上自己的名字，再交给门卫，美其名曰“集体请假”。
守门的老头只认请假条，从来不管这样一大帮学生出走有多大影响。一次，许小龟同学
慢了一拍，我们已出门了他还没在上面签名，于是他迅速地撕了一张纸叠了几叠，交给
门卫就跑，没跑多远就听那老头在后面喊：喂，这上面没有字啊！只听他急中生智回头
对老头说：你拿去浸水就有了！
13. 高中的时候，有一天上课，突然发现两只手都是青色的，自己下了一大跳。然后
伸给同桌看，他也是一脸惊恐的看着我。
下课后，前后左右的同学都围过来看，问我是不是吃了不干净的东西，现在有没有
很难受，越问我越紧张。然后被他们逼去医务室。
我怀着赴死的心情踉踉跄跄的跑进了医务室，手伸出去把小老太太也吓的不轻。她
也问我昨晚上吃了什么，头晕不晕之类的。我说都正常啊。
她让我脱了鞋看了看我的脚，可是我的脚白白嫩嫩的也很正常。
就在我们一筹莫展的时候，小老太太突然打了一下我的手，说：洗手去。说完在脸
盆里给我倒了点水，还给了我一块香皂。
洗着洗着就洗干净了。
老太太说：裤子掉颜色。。。。。。。
14. 上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸
了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”…………
15. 我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。
大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条
腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一
些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
我狂晕……
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发表于 2009-11-9 11:04
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