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1．笑而不语的猥琐男（叫A吧）在一日中午早早的来到学校，异常的在座位上乖乖呆着脸闭着眼睛趴着，手也耷拉在腿上。 我是开班门的，来了见此兄这状，于是关心的过去问候一下。于是拍A的肩膀问：“没事吧？头昏去校医室看下，别趴着了。”没想到竟然没反应!我想A不会挂过去了吧，就拼命的摇A，抽A巴掌。他抬起头，从裤子里伸出湿漉漉的手愤怒的看着我。我顿时石化了。。 以为这就是GC吗？不。。。悲剧的在下面 A对我怒吼：想打就一起打!干嘛打我，我又不是飞机! 又不是飞机。。。。 不是飞机。。。。 是飞机。。。 飞机。。。 飞。。。 2．我单身三年了，平时在家口无遮拦但是个性温柔善良。爸爸妈妈都是单纯善良但是自以为开明懂事的人。妈妈是医生。 昨天一个男的送我回家，恶作剧地在我锁骨处吻了个痕迹。 到家以后，我爸看到了，问：“这怎么了？” 我淡定地回道：“吻痕。”我爸鄙视地说：“切，谁信啊。” 我继续解释：“真的是吻痕，吻痕!”我爸更加鄙视：“那有人吻你，就是被蚊子咬的吧。” 我无语了。 但是这还不是g－潮。 这时候我妈来了，说：“哪有蚊子能咬成这样啊……” 我找到支持者了，赶紧说：“我都说了这个是吻痕!” 我妈特严肃地说：“你老是告诉我这个到底是怎么回事。” “吻痕啊，我都说了是吻痕了……”我已经无力了。 “胡扯，哪有人吻你这个地方？” （老妈你觉得应该吻哪？） 然后我妈飚了一句：“身上莫名其妙有血淤可不是什么好事，我带你去医院看一下吧。” 姐姐我今天真的被拖到我妈办公室，被她的一帮同事看…… 3．一同学，隔壁班的，巨牛，国际奥数竞赛金奖，是个绝对的天才。据说他上数学课从来都是睡觉，睡醒了，瞄一眼黑板，然后继续睡，边睡边说：“老师，你左边第X行式子复杂化了，应该怎么样怎么样……”他的老师一向压力很大…… 还有件事，他睡上铺，晚上天天点蜡烛看书，现在他睡过的寝室天花板上还留着当年被他熏过的乌黑乌黑的完全去不掉的痕迹，都成了学弟参观的旅游景点了…… 这种人，大家一定都以为是书呆子，不会谈恋爱吧，最最牛的就是!他有女朋友，女朋友还是当时全年级第二的，据说，他们俩平时最喜欢做的事，就是—— 在月黑风高的晚上，在幽暗的凉亭里，坐在浪漫的石凳上，闭着眼睛……下盲棋………一较高下＝＝!!! 果然天生一对…… 4．话说我家小正太上幼儿园的时候，跟小朋友打架于是被关进厨房，找到了一盘花生米，乐颠颠的吃的欢，吃一半阿姨就把他放出来了。玩了一会儿就又想念花生米了，于是又把小朋友打了一顿…… 5．小女家里是做塑料生意，办公室堆了很多上面印有XX工程塑料有限公司的袋子装的货，老爸为了显得公司比较有水平在公司全称下还印了行英文的公司名，我一直没有关注过这个袋子，刚刚看了下发现英文是这样的：XX plastic engineering you xian gong si．这个外包装袋已经用了好几年了。。。 you xian gong si．．．．． 6．话说同事要值夜班急诊（晚上10点－早上7点），晚上9点的样子去小饭店吃夜宵，同桌一个混混看同事不顺眼，出言不逊，同事脾气火爆就打起来了，边上很快把俩人架开，混混嘴里不干净，同事顺口就说了句：别让我碰到，碰到了让你都不知道怎么死的! 到了半夜，送进来一个被砍伤的，不是很深，缝缝就好了，一看，就是晚上那个混混…… 同事很客气的问：还记得我不？混混点点头，不敢吭声，然后同事很客气的问到：要不要麻醉啊？混混想了半天……摇了摇头… 7．小时候大概二年级，一次在家被老娘骂。然后老娘去做饭我一人在屋里。不知道哪根筋抽搐，想要离家出走自力更生，三下五除二把自己从外到里扒干净了，站在家门口思想斗争出去还是不出去。我妈看见我的时候惊了，问我不穿衣服站门口干吗呢，我大义凛然地说＂不用你的东西!＂我妈当时就笑趴了。 8．昨天遇上一沙特老色－狼，开口闭口要俺照片（俺纯爷们一枚），遂将凤姐和芙蓉照片发他，不料他没有被吓跑，还惊呼，wow～beauty and delicious!在我感慨其重口味之时，沙特人再隔半小时之后又补充了一句，she is Feng Jie？＠＠＠看来凤姐已经成功冲出了中国，走向了世界…… 9．前几天加班以后走着回家，路过一小学，天挺晚了，门口就一小孩在那等着，我路过时看了一眼，吓，半边脸的血，回头看了半天还是不忍心，又过去问他：小朋友你怎么了？ 他斜我一眼：打架了。 我囧：那你这脸上…… 他：磕破了呗，没事没事。我等我妈呢。 我走也不是，留也不是，恨了半天心还是没能走，留下陪他等妈妈。期间小孩表情一直很木然。 没一会，他妈妈过来，小高跟踩的贼拉响，远远看见她儿子一脸血，唰唰唰冲过来抱着就开哭：啊啊啊儿子啊你这是怎么了啊妈妈对不起你啊。。。 小孩特不耐烦：跟小明打架了。磕破了。 他妈妈：啊啊啊儿子啊妈妈早来一会就好了啊啊啊儿子啊…… 小孩：哎呀妈你别哭了，早来了我也这样，快带我去医院缝两针吧，疼! 他妈妈：对对对，儿子，车，车。。。 小孩特牛X：站牌在那，去第一人民医院! 他妈妈：对对对，快走快走。。。 小孩被他妈妈拉着走了，还回头冲我摆摆手，血腥的小脸在灯光下仍然一脸平静，我是真的囧掉了…… 10．一天和几个女同事聊天，说到汽车品牌上来了。 一女的突然说：“那个车头标志像卫生巾的，叫什么牌子来着？还是带翅膀的那种？” 我一惊，哪有那么猥琐的LOGO啊…… 另一女弱弱的问：“你说的是雪佛兰么？” 恍然大悟，那雪佛兰的口号是“没有侧滑么……” 11．话说朋友经常听车上的广播,有天晚上挺晚了她开车回家． 广播上一男一女对话 女:你!洗碗去! 男:为什么又是我洗碗？ 女:你说说你一个大男人,连三分钟都不到,你不洗碗谁洗碗？! 旁白:某某医院,让您不再洗碗!! 12．单位一个哥们，平时开车特别猛，不管自己车还是别人车，而且开车时爱把音响调到相当震憾的级别，大部分放的是DJ曲。有一天在院里倒车，伴随震憾的音乐让这家伙倒车那个猛呀，忽然，咣，一声，他赶紧下车到后面看，常哥（单位保洁工，我们平时叫他常哥，快五十岁的人，很老实平时话不多）在旁边浇花，这哥们下车看到后面距墙还有大概一尺的距离，就跟常哥说，幸好还有一尺远，我以为撞上了呢。GC来了。。。。。常哥，开口了：已经撞上了，这是弹回来了．．．．．．．．．这是弹回来了．．．．．．弹回来了。。。。 13．吃饭时妈妈忽然说：你看你天天闲在家里什么都不做，吃了睡睡了吃，以后怎么嫁出去？我咬了咬牙，说：不行我就求包养，给他们当个XX。我妈放下碗，一脸忧愁的看着我的脸说：年纪大点了吧，人家能要么。 人家能要么。。。 能要么。。。 要么。。。 。。 14．某天，GF要住我家，我跟她说，我家比较传统，你住我姐屋，我住我房间。但是晚上我和她去朋友那吃完饭，回家，十一点。都关灯了。爸妈好象睡了，我跟她说你睡姐房间，GF来我房间拿冲电器，一进我屋。女友说你家还真传统，下午你床上还一床被，现在两条崭新的红色大红色被都铺好了……我晕。我妈已经给我们铺好床了。我俩对视。无语。这还不算经典，g－潮是女友说她搬被去我姐房间，但是我们发现姐房间锁门了。晕。我妈真行 15．某女同学养了一只叼精的茶杯贵宾，在同学聚会上带来给我们玩。 那只贵宾谁都不让抱，却直奔一个很胖的男生，一跳就窜进他怀里了，彻底的抛弃了自己的主人。 我们纷纷说该男生有亲和力啥啥啥的，结果那只贵宾的主人淡定的给出了我们答案： “詹＊胸部那里肥肉多，它觉得靠上去舒服。” 16．话说同学几个在西餐厅一起玩惩罚游戏，输的去完成一个超级任务。任务事先说好。 看到隔壁桌有一个帅锅，所以第一个任务是送朵玫瑰花给他，还要深情表白。 姐输哒，在帅锅女盆友的凌厉眼神下，战战兢兢完成任务。其他人在旁边暗笑得憋成内伤。 姐回来，看着这帮剑人，心生一计，阴狠地说，这次谁输哒，谁去把玫瑰花要回来!! 结果，结果 结果…… 姐又输哒 17．电梯里 一个女的对一个黑人哥们用中文说：“你晒黑了。” 黑人哥们若有所思地点点头说：“是呀。” 周围人都囧了。 18．舅家表姐生产后，奶水很多。此御姐一家家风彪悍。我去她家看我小外甥女，我姐一边用吸奶器一边特热情地问我，拿点回家做面膜啊？我彼时还是豆蔻萝莉一枚，看到姐姐的大咪－咪已经觉得囧的无以复加，摆手说，给小外甥女留着吧。我姐拉开放杂物的柜子给我展示，一排小矿泉水瓶!（里面是奶!），太多了，她吃不完。 几天后她出了月子跟大姐，舅妈和我妈一起洗澡。我妈哭笑不得回来说我表姐捧着大咪－咪问她们几个做不做奶浴，我妈愣了，大表姐彪悍的一指后背说，来，给我后背上来点儿。 我至今仍然觉得画面感强烈到无法想象。 19．话说我一个哥们人很大条 长的也很大条 但历史相当好 高中的时候会考补考 他去替别的班一个男生替考历史 入考场的时候gc来了 监考老师看了半天他拿着的别的同学的准考证 很诙谐了来了句“你这孩子 别人都是越长越好看 你怎么越长越寒颤啊” 这要搁一般人肯定脸红了 我那哥们也看了看准考证 非常自然的应和着“恩 还真是” 20．学校课程实习，每个人焊一个半导体，也就是小收音机。 完成以后，大多数人的并不能使用。学校说：想要的同学每人四块钱，就能带走自己的收音机。 众人嚷嚷，说不想要。 学校很开明：考虑都有些同学不想要收音机，那么只需要交纳四元材料费即可。 ……好吧，所有人都带走了自己的收音机。
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发表于 2011-5-28 07:26
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