[转帖]爆笑，绝对能让你笑翻的20个笑话！ 韩国整容, 猪八戒, 笑话, 美女, 老婆

bmaggie

1.牛X的整容 

　　八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！

 

 

2.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

3.心急的神仙

　　一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

　　神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"

　　人："我要老婆……"

　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。

　　人："……饼。"

4.超酷的医生

　　"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。

　　"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？"

　　"太阳。"病人回答。

　　"那你还想看多远！"

5.ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。

　　在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛幢而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。

　　当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用食指在他牙龈绕了一圈后说道：没错，你没牙齿，不用当兵！

　　接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痔疮。班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈后说道：没错，你的情形很严重，不合格！

　　再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什么？

　　ｆｒｅｄ凝视着他的食指，答道：没什么问题，班长，我一点问题也没有。

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6.大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。

　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

7.有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。

　　医生问他："你的大便规律吗？"

　　"很规律，每天早上八点钟准时大便。"

　　"那你还有什么问题？"

　　"问题是，我每天早上九点钟才起床。"

　　医生："……"

8.宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"

　　医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"

　　小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"

　　医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？"

　　小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

9.女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？

　　医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些？

 

10.百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难道你有精神病吗？"

　　"对，我有医院证明。"顾客说道？

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11.妈妈叫皮皮起床："快点起来！公鸡都叫好几遍了！"皮皮说："公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！"

 

12.女儿对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说："婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。"女儿说："那医生为什么不打个蝴蝶结？"

13.父亲："皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。"皮埃尔："爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。"

14、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问："小天使，你为什么老站在这里？"小孩说："这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。"

15.小毛上幼儿园了，有一天，老师问："谁知道世界上有多少个国家啊？"小毛说："我知道！"老师说："那你说说都有哪些国家。"小毛说："有两个国家，就是中国和外国！"

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16、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说："这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！"

17.在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰："************！"

　　大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道："哦，我替我大爷谢谢你。"

18.青蛙太太生下孩子后,青蛙很开心,忙里忙外,家务事全包了.

　　转眼间,孩子长大了,青蛙越看越不是滋味:孩子怎么长得都象蛤蟆呢?从此,脸色也越来越难看.

　　青蛙太太看出了老公的心思,对青蛙说:不好意思,老公!在认识你之前我做过美容手术.

19.有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

　　先生看了下，说：给你抽支烟吧．

　　乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

　　先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

　　乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

　　先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

　　乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

　　先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟，不喝酒，不赌钱的好男人是啥样？

 

bmaggie

20.律师："老同学，我来帮你辩护，你放心好了"

　　被告："全指望你了。"

　　"证人甲，可以描述一下你看到的那个人吗？"

　　"身高1.7米左右，光头，留着小胡子"

　　"直接点，是男的还是女的"

　　"。。。。。。。。"

　　被告汗。。。。。。。

　　"证人乙，你说你也见过被告，那么你的记忆力正常吗？"

　　"正常啊"

　　"我问你几个问题，你中午吃饭了吗？"

　　"吃了。"

　　"吃的什么？"

　　"蛋炒饭。"

　　"我问你的第一个问题是什么？"

　　"中午吃饭了吗？"

　　"错，我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗？显然你不适合作为本案证人。。。"

　　"。。。。。"

　　"反对"

　　"反对有效，不得在法庭内进行脑筋急转弯"

　　"。。。。。。"

　　被告大汗。。。。。。。。。。。

　　"此案的关键就是我的当事人是不是一个酗酒者，那你凭什么说他是个酒鬼。"

　　"他自己亲口说过一顿最少要喝一斤白酒。"

　　"不可能，我很了解我的当事人，不醉的神智不清是不可能说出这种大话的。"

　　"。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。"

　　被告狂汗："法官大人，受不了，强烈要求自辩！！！"

伪装者

全部都是汗...

bmaggie

呵呵，笑一笑，十年少。

伪装者

律师的嘴巴是真的油嘴滑舌

bmaggie

没办法，人吃的就是这碗饭。

伪装者

律师的嘴巴不光是能用在法庭上的