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不能承受之痛

2010年2月19日，庚申年正月初六，雨水节。

蛟的同学问我是否知道蛟不再读书将要远行一事，我很惊恐。因为在初五与蛟联系初七晚上出来过夜，他同意。未成知道初六开课却作出如此决定。我很气愤、更加恼怒、却全是悲恸。气愤此事他同学为何告诉我；恼怒此事他对我的欺骗与掩埋；悲恸此事他与我从今而后天各一方，有我对他的思念却无他对怎样瘦脸的挂牵。那一刻我觉得天地黯然，泣而无泪，紧握的双拳不停的敲打着方向盘，满城乱转却找不到方向。我哑而无声，想哭、想呐喊、想诉说，却都不能。朋友生日宴会被我的冷场，让我觉得歉意；可是我内心的搐动又有谁人知晓？

回想起和蛟已经四年了，从2006年夏天在公交车上的偶遇，到2010年2月20日我亲自开车远行一千公里的相送，中间有很多故事、很多瘦身情感，让我不能忘怀、也不能释怀。我没有想到、或者说我已经认为除了2005年2月17日的那场分手就已经让我不再撕心裂肺了，可是错了，错的非常的离谱。雨水节的消息才真的让我感受到不能承受之痛，因为四年的时间对我来说真的很长很长。

我和他之间有故事、但是又没有故事。平淡的非常的单调，就如同一个模式一样。见面、吃饭、。可每一次在一起的感情因素都各有不同，让丰胸的我不能释怀的其实是因为我觉得愧疚于他。他本身就不是圈子里面的人，却被我一步一步让他接受和我的恋情及其私生活的方式。我知道、我也绝对相信，在他的人生里面肯定除了我这个男人外就不可能再有第二个男人出现和接纳，这是我一直的愧疚。

我和他之间的感情断断续续，其实更多的是我的一厢情愿。这点我很清楚，可我明知故犯、飞蛾扑火，也在所不惜，割双眼皮好吗？我迷恋他的身体、迷恋他的容貌、迷恋他对我的接纳、迷恋他若即若离的度？还是期望他是我炫耀的资本？我先可能都有，每种感情都交织在一起，所以他的离开才让我如此的失去自我。雨水节、泪如雨，我都不知道初六的晚上是如何度过的，因为我脑海一片空白，有记忆却不敢去回忆。

初七；送到目的地以后，我很徘徊是否留宿一宿，做最后的缠绵。可是一厢情愿的自作多情总是无情恼，落花有意流水无情。重庆整形医院的我和他在盥洗间做了离别前的最后一次。他说去沈阳，我说要是能够来我就飞过去看他，但未来的事情谁又能够说的清楚？说这话时，其实我都不知道能否兑现，因为我一点底气都没有，因为他从未给我勇气。但我依然告诉他，我愿意等他两年。两年后，我相信时间会将我的伤痛抚摸无痕。两年，是对他的承诺、其实更是用来给自己疗伤的借口。

他要走了，我将贴身玉佩送给他。我说这是我最后的一个心愿，就是希望他将那块玉佩永远贴身戴着。