前言
这是我二十多年来写得最长的一篇文章，一直犹豫着不敢发出来，因为见过了太多成功的故事，成功的人。从来没有想过这一天会来得那么快。真的。在几乎所有人的惊讶中，我递交了辞呈。
在这三年半中，我一直记着日记，顽强又自欺欺人地想记下所有，记下自己为之奋斗的痕迹。三年前，当我被它选中，确是一种受宠若惊的感受。三年来，我也一直心怀感激。可是回忆总是无力承担我的未来。永远只能向前看。现在，当终于要离开的时候，我只想把日记整理出来，把那一个个片断拼凑起来，告诉你我的成长，一步一步，一点一滴；告诉你最真实的事务所生活，最真实的四大。
一年级(上)
20天的培训结束了，从此开始了第一年的"小朋友"生涯。当时是9月份，还属于淡季，没有太多的job能够让我们做。所以每个人都很紧张，只要发现自己是闲着的就非常不安，希望能够被用起来。
我遇到的第一个senior非常非常好。因为那个job不忙，所以她耐心地教了我很多东西，还请我吃了小龙虾，谈了很多公司的人和事。平心而论，到现在为止，我遇到的不管是manager, senior还是staff，都很不错。虽然technical有 高低，但都很敬业。这是我庆幸的。之后，我就被她"推荐"给了一个要好的同事，正式开始了第二个job。
痛苦的历程就此开始。这不是一个简单的case，又是我最讨厌的日本客户。说讨厌，是因为日本工厂等级森严，对中国人的管理严格，而且还有很多条条框框的约束，让我这种自由散漫的人很反感。但其实，日本人的认真和严谨又是让我非常佩服的。
第一天到客户公司，听见客户抱怨我们的价格太贵。
第二天，客户说：这个问题你来问我干吗，你们自己去查。
第三天，早该准备好的资料还没有着落，连要审计的报表也没有报出。
第四天，老板下现场，一个电话我们肌肠辘辘等到晚上八点。到了后，朝我们几个新员工看看，面无表情。
这是我在日记《后来》中写下的一段话：
"也许到自己一无所有的时候，才真正属于了自己。因为已经没有别的东西了，只好为自己考虑。
这是一份历经千辛万苦得来不易的工作，我不敢去怀疑自己是不是真正热爱她。象极一座围城，外面的人要进去，里面的人拼命想出来。我是哪一类呢？我想我是那种进去看一眼再决定取舍的人。这样做有两种结果：抛弃她，以及被她抛弃。
不要说人没有贵贱。也不要说人没有尊卑。我在现实里快速地长大，每一天都知道自己得到什么，却不清楚正在失去什么。有谁能告诉我，成功之前究竟要吃多少苦要流多少眼泪，要受多少冷遇多少怠慢。
于是，我不敢去想象我的后来。五年后我是怎样的一个女人，甚至不敢想象明天的样子。偶尔，我会做一场白日梦。幻想的一大好处是可以跳过很多很多艰辛的中间过程，直接到达你的理想。在这一分钟笑，在下一分钟哭。在这一分钟亲吻，在下一分钟离别。后来，这个世界不再非黑即白；后来，你发现你所习惯的那种生活，突然已经一去不复返了；后来，你越来越爱自己和亲人；后来，你的每一小块后来无时无刻不被命运改变。
而你，操纵不了。"
那段时间，我的心里充满了绝望。是头一次，感觉自己孤立无援 。没有任何人可以帮忙。别人给的，最多是关心和鼓励，却绝不会有人能够代劳必须自己去做的事情。这三个月，我经历了那么多那么多负面的情绪，对以前一直以来的顺利和圆满，简直就是一个巨大的颠覆。我不喜欢，但我知道无法躲避。人的很多种性格，其实都是外界逼迫出来的。我的青涩、无知、胆怯、软弱，总会在环境的压力下，被磨练成一方刀枪不入的岩石。
我不知道该说些什么。我的生活正起着巨大的变化，让我措手不及。所有的荣誉、得意和自信，都在一点一点远去。随之而来的是痛苦，是一道道坎。现在，每一天都变得如此艰难。每一天早上起来都充满了忧愁。每一天仿佛都遍布危险。
读书和工作原来有如此大的差异。原来我是那么不更人事。如梦初醒。醒来是一笔笔欠债，要压上所有的快乐去偿还。金钱也已经失去了刺激，我需要的是时间。我可以忍受肉体的劳累，却不能不在乎精神的疲惫。
近乎精力憔悴。我的学生气，正在一点一点退去。 一转眼到了12月，peak season越来越近了，CPA的成绩也即将揭晓。2003年的12月31日，是值得我永远铭记的日子。这是我进公司之后，第一次，也是唯一一次，被客户辱骂到痛哭流涕，原因是我翻了她强行不让我翻又说不出理由的增值税凭证。那是一个国企的四十岁左右的上海女人，骂了什么已经忘记了。只记得那天刚刚得知当年考了五门CPA悲惨地只通过了最简单的一门，心情已是低落到极点。然后经她训斥，本来脸皮就薄的我，居然克制不住流下泪来。躲进会议室，越是不想去想，人就越像一架只会流泪的机器，机械地掉着眼泪。第一年，工作才正式开始三个月，我真的什么都不懂，被客户欺骗，看不起，怎么会那么委屈。同事们走上来劝我，我努力想挤出一个笑容，却比哭还难看。负责的女senior一直搂住我的肩膀，我多想就扑进她的怀里痛哭一场不管任何的后果！可是不行，我多么痛苦而清晰地意识到，还有一个下午一个晚上的审计，我必须坚持到最后，却不能哭着坚持。晚上还要和客户一起吃饭，我可以在自己人面前丢脸，无论如何不能在外人面前丢自己的脸，无论如何不能让他们看见我的泪痕。我必须忍住！那一刻我想了那么 多，我慢慢地忍，慢慢地平静，慢慢地装出若无其事。可是我的心里，真的像刀绞一样痛！
那天晚上12点，新年的钟声敲过，我正坐在回家的出租车上。终于可以无所顾忌地发泄了，可是我没有。我对自己说：这一切都是一种经历，都值得纪念。
一年级(下)
度过了一个忙季，很想请假休息一下，可是一直都排不出时间。现在回头想想，那个忙季我没有遭遇刚接到offer时传闻的什么天天加班到凌晨的情况。我知道自己不属于做得很辛苦的那类，但不知道这样属于幸运还是不幸。有一起进来的同事，做到腰椎间盘突出，躺在病床上，公司便fire了他。从这个意义上说，我还是幸运的，至少还很健康，也没有因为劳累发很多"豆豆"，呵呵。所有的auditor都是好了伤疤忘了疼的人，包括我。再怎么劳累，再怎么没有自己的时间，再怎么抱怨，忙季一过去，都烟消云散了。
记得那是清明节前后，在江苏。午间休息的时候，和客户讨论算命的问题。在场的四人，都相信所谓的"宿命"，除了我。后来说给男朋友听，他回答：你不信命，所以过得很辛苦。如果有一种信仰，人就会有更多的信心和依赖。
可我还是不相信。
有时候我连自己都不相信，为什么要相信从另一个陌生人口中说出的我的"命"？就像我从不相信我是黄天眷顾的生命，因此也就没有理由相信他会为我安排打点此生。所有的所有，一切的一切，除了自己可以去创造，去拼搏，再没有第二个人、第二双手，可以依赖。
所以，觉得我的命有时候很"硬"。硬得不像个水做的女孩子。
那天天气一扫前几日的阴霾，春光明媚。坐在空气浑浊的会议室昏昏欲睡。我不知道自己在做什么。看着她们忙忙碌碌地走来走去没空管我，也觉得好庸懒。同事进来对我说：如果明年你在公司见到我，就打我一个耳光，把我打醒。（有趣的是，一年之后，我果然在公司又见到了她，然后对她提起这句话，可是她居然都已经 忘记了！再次印证auditor都是好了伤疤忘了疼的人。）我想，做senior真的有那么多事吗？真的需要每日加班到深夜吗？真的每一分钟每一秒钟都在工作上吗?如果等我做到了senior，可以自己control了，我一定会改变一下方式。首先，就不会将大量时间花在吃饭上。人等人，等来等去浪费时间。其次，我会根据工作量决定什么时候去吃饭，什么时候回去。我会把每天的工作安排好，保证自己做得不很苦，小朋友又有事情可做。
我不明白，一个国际性的事务所，为什么对她最最宝贵的资产如此重压，一点都不懂得珍惜。那天，我在客户那里亲眼看见我们负责的女senior，一个非常倔强的人，在电话里被manager骂哭，一边接电话一边拿纸巾擦眼泪，引得客户纷纷侧目。据说只是因为她没有去做manager要求她做的而其实是manager份内的事。其实我是爱公司的。从一开始就是。甚至不惜加班，不怕牺牲个人时间。可是现在有点失望。这仿佛都只是一厢情愿的暗恋而已。
晚上，senior让我自己打车先回宾馆，可是太晚了，打不到车。10点钟，我一个人提着沉重的电脑走在小城人烟稀少的马路上，非常郁闷地想，原来工作只是各取所需。
在这里，真的只是各取所需。那是我第一次有这个想法。他要我替他干活，而我要的则是经验。他付钱，我出力，就是这么简单。
到现在为止，我都觉得，第一年是最痛苦的。因为什么都不懂，客户不理你，有时候还遭到冷嘲热讽。有些senior应该做却不想做的、肯定讨骂的事，差你去做，然后被骂回来。有时候两头不讨好。遇到脾气不好的senior，也会对你很不耐烦。不过，这是没有办法的。每一个行业的新手都会被人欺负。这个阶段，一定要忍过去。我开始觉得人最难得的品质其实是勇敢：勇敢面对自己的缺点，勇敢面对别人的指责，勇敢面对未知的现实，勇敢面对过去的失败。
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发表于 2009-4-16 16:59
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